Histoires drôles

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Un blanc demande à un Ivoirien et un Sénégalais "c'est quoi l'unité de mesure de la laideur" L'Ivoirien repond le Wade. Le Sénégalais attend un moment et lance ça s'exprime aussi en Banny"

Noob Saibot a écrit:

Un blanc demande à un Ivoirien et un Sénégalais "c'est quoi l'unité de mesure de la laideur" L'Ivoirien repond le Wade. Le Sénégalais attend un moment et lance ça s'exprime aussi en Banny"

U MA KILL

Deux meufs vont assister à un concours de body-building.
Durant tout le défilé elles n’arrêtent pas de s’extasier, de chuchoter et de
rire chaque fois qu’un nouveau concurrent passe. A la fin du défilé une de
leurs voisines agacée leur demande


-C’est la première fois que vous voyez autant de gars
musclés ?


-Non, répondit une des filles, c’est par contre la première
fois qu’on voit autant de mecs avec d’aussi petites bites

Black Scofield a écrit:

Deux meufs vont assister à un concours de body-building.
Durant tout le défilé elles n’arrêtent pas de s’extasier, de chuchoter et de
rire chaque fois qu’un nouveau concurrent passe. A la fin du défilé une de
leurs voisines agacée leur demande


-C’est la première fois que vous voyez autant de gars
musclés ?


-Non, répondit une des filles, c’est par contre la première
fois qu’on voit autant de mecs avec d’aussi petites bites

Black Scofield a écrit:

Deux meufs vont assister à un concours de body-building.
Durant tout le défilé elles n’arrêtent pas de s’extasier, de chuchoter et de
rire chaque fois qu’un nouveau concurrent passe. A la fin du défilé une de
leurs voisines agacée leur demande


-C’est la première fois que vous voyez autant de gars
musclés ?


-Non, répondit une des filles, c’est par contre la première
fois qu’on voit autant de mecs avec d’aussi petites bites

Une femme mariée depuis plus de trente ans part consulter
une voyante. Celle-ci regarde dans sa boule de cristal et observe la dame d’un
air grave


-Je suis désolée mais je vois que votre époux va mourir dans
des conditions louches et de façon atroce.


Et la dame de lui demander


-Ah bon ! Est-ce que je serai acquittée ?

Black Scofield a écrit:

Une femme mariée depuis plus de trente ans part consulter
une voyante. Celle-ci regarde dans sa boule de cristal et observe la dame d’un
air grave


-Je suis désolée mais je vois que votre époux va mourir dans
des conditions louches et de façon atroce.


Et la dame de lui demander


-Ah bon ! Est-ce que je serai acquittée ?

Black Scofield a écrit:

Une femme mariée depuis plus de trente ans part consulter
une voyante. Celle-ci regarde dans sa boule de cristal et observe la dame d’un
air grave


-Je suis désolée mais je vois que votre époux va mourir dans
des conditions louches et de façon atroce.


Et la dame de lui demander


-Ah bon ! Est-ce que je serai acquittée ?

A la rentre des classes, le directeur du lyce termine son discours d'accueil :
- En ce qui concerne l'internat, je vous rappelle que le btiment des filles est strictement interdit aux garons. Si l'un d'entre vous est surpris sans tre accompagn par un professeur, il sera mis l'amende. La premire fois, l'amende se montera 100 francs. La deuxime fois, l'amende sera plus forte : 400 francs. Si vous tes surpris une troisime fois, l'amende sera de 1000 francs. Avez-vous des questions ?
- Et c'est combien l'abonnement l'anne ?

Une petite exprience valant mieux qu'un long discours, un pasteur dcide qu'une dmonstration donnerait plus de poids son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fume de cigarette,
- le troisime dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les rsultats de l'exprience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fume de cigarette, est mort
Le troisime, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survcu.
Le pasteur demande l'assemble :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette dmonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'glise :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers

Francais et Americain au ptit dej
Un Francais prend son petit djeuner
(caf, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Americain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
prs de lui.
Le Francais l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Americain: " Vous les Francais, vous mangez tout le pain ? "
Le Franais (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Americain : (aprs avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'interieur.
On recupere les crotes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Francais ecoute en silence.
L'Americain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Franais : " Bien sur. "
L'Americain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous recuprons les pluchures, les pepins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Francais demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les prservatifs usages ? "
L'Americain : " On les jette, bien sur. "
Le Franais (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un recipient, on les recycle, on les fait fondon en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Amricains ".

un soulard rencontre un autre soulard dans un bistrot. les 2 sont dayes a mort. il dit a l'autre - accompagne moi a a a la maison on on on vvva boire un un un dernier coup... - okay! lui repond l'autre. arrive chez lui , il dit a son accolyte: - ttu vois, tout tout ce qu'il ya ici m'appartient. sa c'est mmmaaa vvoiture, mon jardin..., ma tele, viens voir ma chambre. sa c'est ma ma ma chhambre. et sur mon lit, c'est ma femme. et tu vvvvois le type qui est coucher a cote? c'est moi.



serieu ki adeja pris un dahico pareil???????????

Un chauve demande à un bossu : « mon ami qu’est-ce que tu as dans ton sac à dos ? ».Le bossu lui répond : « un complet de peignes et trois perruques pour toi. Connard ».

Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas à panthère ».

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums 'Numéro 5' de chanel...alors il lui demande;
- c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- c'est pour ma belle-mère.
- tu l'aimes ta belle-mère toi?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...